Что придает уверенность в себе мужчине. Как помочь своему мужчине обрести уверенность в себе

— Почему мой муж не стремится к успеху?

— А почему мой недостаточно уверен, я постоянно говорю ему об этом, говорю, и все без толку.

— Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он был мужественным, сильным, ставил цели и достигал их…А теперь что? В кого он превратился? После работы сядет перед «ящиком» или газеты читает, и ничего не делает. И ладно бы зарабатывал нормально, как раньше, так нет же, как только я устроила его на другую работу, более перспективную, так он сразу изменился.

— Мне говорят, что я первой должна измениться. Но почему я должна меняться, а он нет? Это что, только мне надо?

Вот такие вопросы периодически приходят к нам на сайт. Что здесь скажешь, я полностью согласна с тем, что меняться должны оба супруга. И подстраиваться друг под друга, и прощение просить, и менять свои привычки, взгляды и предпочтения. Этот процесс бесконечен и должен быть взаимным. Но также я знаю, и на все 100 процентов, а то и на 200 согласна с тем, что первой необходимо начать менять себя и свои привычки, и особенно родовые сценарии, женщине. О родовых сценариях и как их перепрограмировать, можете прочесть в статье .

Если женщина ждет, а порой и требует перемен от мужчины, но сама при этом остается такой, какая она есть, то все её ожидания разрушатся о реальность. А реальность такова, что мужчина начинает менять свои привычки и убеждения только через какое-то время после того, как изменится его жена.

Если кто со мной не согласен, у вас есть выбор оставаться и дальше в рядах зрителей, который только и делают, что кричат: «Давай, давай, забей гол. Ну что же ты, надо были лучше тренироваться. Эх ты, ничего не умеешь» и т.п. Для тех же девушек и женщин, кто стремится к счастью, кто хочет прожить свою жизнь с сильным, уверенным и успешным мужчиной, поделюсь секретами, как помочь вашему мужу достичь всех этих прекрасных качеств, а вам — стать счастливой женой успешного и богатого мужчины. Но вначале расскажу вам небольшую историю.

Когда я встретила своего мужа (на тот момент будущего мужа), первое впечатление, которое он произвел на меня, было примерно следующим: «Надо же, какой уверенный и даже хамский мужчина, но мне нравится» . После более плотного общения мне так же понравилось в нем то, что у него были цели и мечты, и не просто мечты, а что он предпринимал конкретные шаги и действия для их осуществления. Можно сказать, что этим он меня и покорил. Ведь всегда восхищаешься человеком, который живет не просто бесцельно, что называется «куда жизнь катнула, туда и покатился», а пытается из своей жизни сделать хоть что-то стоящее. Мой муж умел ставить цели и достигать их, был уверенный, мужественный и излучал невероятную внутреннюю силу.

Ладно, не буду углубляться в воспоминания и рассуждения, скажу лишь, что если первое время мы были счастливы, то через несколько лет наша семья представляла довольно плачевное зрелище. Я только и делала, что удивлялась (естественно – вслух, и естественно – мужу) тому «Куда делся тот уверенный, целеустремленный, успешный мужчина, с которым я познакомилась и с которым
жила первые два года!? Где он сейчас? Почему так сильно все изменилось? Почему после того, как он реализовал намеченные цели, он больше ни к чему не стремится? Почему остановился на достигнутом?

Почему стал такие неуверенным и перестал мечтать о большем? Почему перестал организовывать нам выезды на природу и к друзьям, как раньше? Почему не помогает мне по дому, и я вынуждена все делать сама, вплоть до того, что гардину сама прибивать? Почему он не интересуется моей жизнью и тем, что важно для меня?» И ещё много, просто воз и маленькая тележка тех самых «почему», которыми допекают юные, молодые и глупые жены своих прекрасных мужей.

С каждым месяцем я все больше разочаровывалась в муже, и чем больше разочаровывалась, тем больше хотела доказать ему, как он ошибается, какая я успешная, как хорошо у меня все получается, и как он ещё пожалеет о том, что не смог удержать Такую женщину!

Размышляя подобным образом, я все больше предъявляла требований и претензий мужу, перестала радоваться вообще всему, что у нас было на тот момент. Все больше замыкалась в себе и в своих обидах, все чаще уезжала в командировки или задерживалась на работе, делая карьеру в попытке чего-то там доказать, показать, наказать и т.д. По дому старалась все делать сама, а потом высказывала мужу, что мне проще все самой делать, чем его дожидаться или, что в любом случае за ним придется переделывать, уж лучше я сразу все сделаю как надо.

В общем, типичное поведение типичного мужика только в женском обличии. Уж не знаю, что бы тогда произошло с нашей семьей, думаю, на сегодняшний день о ней остались бы только плачевные воспоминания. Но я благодарю всех Богов, Создателей, Вселенную, Жизнь, Энергию и прочую Сущность за то, что тогда они остановили меня, пусть и очень жестким методом через реанимацию, а потом дали новые знания, новый взгляд на то, что я творю со своей жизнью.

И уже этим новым взглядом я окунула прошлое, и ужаснулась. Я увидела не женщину, а «мужика в юбке». Да в какой юбке? К тому времени в моем гардеробе бизнес леди были только брюки и деловые костюмы, да и прическа приближалась по длине волос к мужской. В общем, типичный образ деловой, пусть и очень успешной женщины, но стремившийся играть чуждую ей роль.

В итоге, увидев в себе мужское поведение, привычки, которые свойственны моей матери (она тоже всю жизнь занималась карьерой, чего-то там постоянно изобретая, а отец, хотя тоже работал и вполне успешно, но в основном он занимался детьми, готовил, ездил с нами по санаториям, и при этом ни разу не слышал от матери слов благодарности).

После того, как я увидела в себе подобное поведение и привычки, свойственные более мужчинам, я стала вырабатывать в себе Женственность. На примере других женщин, кино-образов, а порой и фотографий, вырабатывала в себе женские манеры поведения, женскую манеру общаться и думать, а так же училась действовать не как мужчина, а как женщина. Сейчас, к сожалению, не помню название фильма, который произвел на меня огромное впечатление. В том фильме главная героиня буквально «допрашивает» слугу царя о том, какой должна быть царица? Как она должна мыслить? Как действовать? Как должна говорить и вести себя? В том фильме девушка, претендентка в невесты, говорит тому слуге: «Мы ведь даже не знаем, какими нам нужно быть. Нас никто не учил, как нужно себя вести, как говорить, как мыслить, как одеваться и как ходить? Нам никто не рассказывает, что царь хочет видеть в своей царице?» Если кто-то знает этот фильм — напишите, пожалуйста, его название в комментариях.

Первое , что я стала делать, это задавать вопросы своему подсознанию о том, какой мне нужно быть женщиной, чтобы мой мужчина становился возле меня сильным, успешным и мужественным?

Второе , что я сделала, это оставила в покое своего любимого, т.е. перестала его третировать, проявлять недовольство и критиковать. Сейчас не помню, за что именно я похвалила его в тот вечер, так как прошло уже много лет, но никогда не забуду его реакцию. Он опешил. Растерялся. Смутился. И был в шоке.

Третье. Это Дневник благодарности. Очень подробно, на несколько страниц, я писала об этом в статье .

Какое-то время он смотрел на меня и молчал. Я повторила ещё раз: «Ты классный. У тебя так здорово получилось сделать то-то и то-то. Мне очень нравится, спасибо тебе за помощь» .

Муж немного пришел в себя спросил: «Что с тобой? Ты же всегда была мной недовольна, никогда раньше меня не хвалила? Я классный? Ты что, издеваешься надо мной или это какая-то шутка?» — в его голосе был плохо скрываемый страх и настороженность, ведь действительно, несколько лет до того момента я была им всегда недовольна.

Я ответила, что это не шутка, и что мне действительно нравится, как он все сделал. А потом я подошла к нему, обняла и сказала, что была неправа и что прошу у него за все свое недовольство и злобу прощение.

Не думайте, что все сразу изменилось, как в красивых голливудских фильмах. Мы прошли длительный путь восстановления наших отношений, и даже до сих пор я порой ловлю себя на том, что начинаю ворчать на мужа. Тут же сажусь, перечитываю свои записи из Дневника благодарности мужу (еще раз напомню про статью «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты» ) или делаю новые записи. Вспоминаю, как вела себя моя мама и понимаю, что я такой не хочу быть. Отношения в нашей семье после такого мини-тренинга начинают опять нас радовать. Но это сейчас, а до этого мне потребовалось несколько лет, чтобы изжить из себя мужские привычки поведения, недовольства и критику.

Шаг за шагом я меняла себя и свое поведение, но при этом я не рассказывала мужу о том, что я стала прорабатывать родительские программы, не рассказывала о том, что ищу ответ на вопрос о том, какой должна быть Настоящая женщина, чтобы её мужчина был сильным, успешным и уверенным.

Через несколько месяцев таких проработок муж как-то сказал:

— Ты так сильно изменилась, я и не думал, что когда-нибудь мы будем так счастливы. Раньше я боялся возвращаться домой, старался подольше задержаться на работе, и всегда ожидал, что ты опять будешь чем-то недовольна. А за эти несколько месяцев я уже почти и забыл, как мы были несчастны и что ты можешь быть чем-то недовольна. Что ты сделала? Как у тебя получилось так сильно измениться?

Тогда я рассказала ему про проработку родительских программ, о том, как меняю свое поведение, как переписываю образ в подсознании и как вырабатываю женственные манеры и привычки. Рассказала, что поняла, что стремилась играть в нашей семье мужскую роль, что-то ему доказать, всегда быть правой, первой и побеждать. И что сейчас мне все это стало неинтересно, я хочу просто жить, просто радоваться тому, что есть, заниматься развитием своих женских черт характера, своими талантами, нашей семьей, нашим домом, и наслаждаться тем, что рядом со мной сильный и успешный мужчина.

Я настолько ушла в самоанализ и стала заниматься собой и своей жизнью, что мне просто некогда было третировать мужа. Конечно, я визуализировала то, какие отношения я хочу видеть в нашей семье, озвучивала свои пожелания, но не более того. А через несколько месяцев мой муж стал меняться, да так быстро и по всем вопросам, которые меня раньше беспокоили, что я была в шоке. Теперь настал мой черед удивляться и задавать ему вопросы:

— Что произошло? Почему ты так сильно изменился? Почему раньше ты мог годами что-то не делать, а теперь делаешь все или сразу, как я тебя попрошу, или вовсе без напоминаний? Откуда в тебе снова появилась эта уверенность? И почему ты опять стал ставить новые цели и что-то делать для их достижения?

В ответ я услышала то, что меньше всего ожидала услышать:

— Ты перестала меня «тренировать». Теперь все, что я делаю, тебе нравится. Ты восхищаешься, радуешься как ребенок, благодаришь меня. Радуешься даже самой маленькой мелочи, какой-то ерунде. Перестала быть недовольной тем, что у нас есть. Вот мне и хочется тебя порадовать ещё больше. Мне теперь самому хочется измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, и чтобы ты была со мной счастлива.

Мне хочется больше зарабатывать, построить нам большой дом, много путешествовать, чтобы ты мной гордилась и восхищалась и ещё много чего. В общем, я хочу, чтобы ты была со мной счастлива.

Вот такие перемены произошли и до сих пор происходят в моем муже после того, как изменилась я сама.

Подводя итог, могу сказать, что я не только прорабатывала родительские программы, так же я произвела изменения «по всем фронтам»: ушла с той работы, где сделала неплохую карьеру, и открыла в себе много других талантов, но уже более женственных. Полностью поменяла гардероб, отрастила волосы, сменила круг общения с одиноких и несчастных людей, на счастливых в семейной жизни. Стала читать другую литературу, смотреть другие фильмы, интересоваться другими вещами. А главное, мыслить, вести себя, говорить и действовать как Женщина.

Если раньше, когда муж что-то не делал, то это была «катастрофа» и мне срочно нужно было все сделать самой, то теперь я спокойно занимаюсь делами. Могу иногда напомнить мужу, что неплохо бы все-таки решить этот вопрос, но при этом не бегу, не хватаюсь, не контролирую, и не тяну на себе то, что должен тянуть мужчина.

Что самое удивительное, чем меньше я напоминаю, контролирую и переживаю, тем меньше дел, о которых муж «забывает» или которые саботирует. За эти годы я выработала в себе примерно следующее убеждение: «Мой муж – взрослый и ответственный человек, и он сам в состоянии справиться со своими делами и с делами нашей семьи, за которые он отвечает».

И чем более женственной и спокойной я становлюсь, тем более мужественным, успешным и уверенным становится мой любимый. Вот такая закономерность.

А теперь давайте рассмотрим пошагово алгоритм, который поможет вам статьи женственной, а вашему мужчине – уверенным и успешным, более подробно.

Первое. Если вы хотите, чтобы у вас был сильный, уверенный и успешный мужчина, перестаньте сами играть роль мужчины и со временем все изменится. Если же вы постоянно напоминаете, тянете, контролируете, пытаетесь сами все сделать за вашего партнера, критикуете то, что и как он уже делает, пытаетесь его заставить делать так, как вам кажется правильным, тогда почему вы удивляетесь, что возле вас живет лишь слабое подобие мужчины? Откуда взяться мужчине, успешному и уверенному, если в вашей семье такой уже есть? Хотя вы и в меру успешно, но все-таки взвалили на себя эти функции, вот и получается, что мужчина в вашей семье – это вы.

Если вы взяли на себя роль мужика и добытчика, роль решателя проблем и урегулирования конфликтов, тем самым вы вынудили мужчину стать женоподобным существом. Но поскольку это противоестественно, и нормальный мужик никогда не захочет стать женщиной, вот и саботирует он всячески навязанную, несвойственную ему роль тем, что или пролеживает все вечера на диване, или пьет пиво и смотрит телевизор, или начинает гулять и изменять.

Второе. Задавайте себе и своему подсознанию вопросы. Особенно это важно тем женщинам, у которых в детстве не было примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Спрашивайте себя о том, что значит быть женщиной, возле которой мужчина будет становиться сильным, уверенным и успешным? Какой должна быть женственная женщина? Как себя вести? Как говорить? Как реагировать на те или иные ситуации? Как действовать в той или иной обстановке? И т.д.

Третье. Вырезайте фото-образы семейных пар, в которых женщина производит впечатления счастливой, женственной, мудрой и спокойной. Разместите их так, чтобы каждый день вы могли спокойно смотреть на них, после чего закрывайте глаза и представляйте той женщиной, какой хотите стать.

Четвертое. Нужно было поставить это первым пунктом, ну да ладно. Прорабатывайте родительские программы. О том, как прорабатывать эти программы, написано уже много статей на сайте «Солнечные руки» и несколько глав в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин» . Но если совсем кратко, то опишите подробно свое поведение и постарайтесь найти в нем общее с поведением вашей матери (бабушки). После этого выливайте из себя данные программы, прощайте себя за то, что вы вели себя не всегда красиво и визуализируйте тот образ, о котором вы мечтаете.

Вот, пожалуй, основные пункты, выполняя которые, вы вскоре почувствуете, как жизнь вокруг вас очень сильно меняется, а ваш мужчина становится тем героем, о котором вы всегда мечтали, сильным, уверенным и успешным.

С уважением, Анастасия Гай.

Американский психолог Эндрю Сальтер упоминает шесть качеств уверенных в себе людей:

1. Открытое выражение своих чувств и спонтанность в общении.

2. Соответствие между вербальным и невербальным проявлением чувств.

3. Вера в себя, умение защищать собственные мнения и желания.

4. Готовность взять на себя ответственность и говорить от своего имени, используя местоимение «я» вместо «мы», не пытаясь прятаться за фасадом размытых и мутных формулировок.

5. Умение принимать комплименты и похвалу, а также смелость говорить комплименты другому.

6. Умение принимать себя таким, каким Вы являетесь. Осуждая и отрицая какие-то свои черты, Вы причиняете себе дискомфорт и закрываетесь от окружающих.

Однако это мнение психологов-профессионалов. А что говорят по этому поводу женщины - самые чуткие ценители мужского обаяния?

Какой он - уверенный в себе мужчина, с точки зрения женщин?

Быть уверенным в себе, по мнению прекрасного пола, означает:

1. Быть смелым.

2. Обладать твёрдой жизненной позицией.

3. Быть решительным и ответственным вне зависимости от обстоятельств.

4. Уметь принимать женщину такой, какая она есть: не умаляя её способностей, ума и красоты.

5. Быть независимым.

6. Быть благородным внешне и внутренне.

7. Не страшиться эмоций.

8. Быть общительным.

9. Уметь сохранять оптимизм и вселять его в любимую женщину.

10. Беречь её и их отношения. Женщина всегда стремится к чувству защищённости, а значит уверенный мужчина - это тот, который сможет защитить её от всего мира. Тот, с кем она может чувствовать себя, как за каменной стеной.

Уверенность в себе украшает любого человека, а мужчину - в особенности.

Что же думают, по поводу уверенности в себе, мужчины? Как вести себя в социуме, чтобы быть принятым и уверенным?

Не секрет, что многие люди испытывают чувство неуверенности в себе, которое мешает им жить полноценной жизнью. Из-за неуверенности они бояться общаться в незнакомой компании, бояться поменять работу (хотя пора уже) из-за вступления в новый коллектив, бояться знакомиться и многое другое. Но из каждого положения есть выход и это не исключение. Конечно, это чувство так просто не пройдёт. Чтобы избавиться от чувства неуверенности, необходимо приложить усилия.

Существует 10 простых правил, которые помогут вам избавиться от неуверенности в себе, с точки зрения мужчин.

1) Выходя утром из дома, вы должны выглядеть как можно лучше. Для этого не ленитесь, встаньте пораньше и без спешки приведите себя в порядок. В обед, посмотрите на себя в зеркало, чтобы убедиться, что вы до сих пор выглядите также красиво, как и с утра, и перед сном. Это правило поможет вам не думать постоянно о том, как вы сейчас выглядите.

2) Не нужно постоянно думать о ваших недостатках. Они присутствуют у всех. Окружающие вас люди практически их не видят, а некоторые недостатки они просто не замечают. Так что, чем меньше вы будите думать о них, тем лучше вы будите себя ощущать.

3) Знайте, что люди, которые окружают вас, совсем не замечают вещей, которые так очевидны для вас. Так, например, когда вы находитесь в компании, вы ощущаете, что ваше лицо просто горит, оно «краснючее», а на самом деле оно лишь немного порозовело. Из этого следует то, что пока вы сами не привлечёте внимание других, на то, что так вас смущает, никто даже и не догадается об этом.

4) Ну нужно быть критичными к другим. Если вы постоянно думаете про себя о недостатках людей, которые окружают вас и это уже вошло в привычку, то от этого следует как можно быстрее избавиться. В противном случае, вы начнёте думать от том, что и ваша внешность, и одежда, также являются отличной мишенью для критики. А это уж точно не придаёт уверенности.

5) Любой человек любит, когда его слушают. Поэтому, чтобы понравиться другим вам вовсе не нужно раскидываться множеством бессмысленных реплик, в которых вы в результате можете просто запутаться. Вам просто нужно стать внимательным слушателем. Вас просто начнут обожать.

6) Искренность. Вам просто необходимо быть искренним. Если вы не знаете название предмета или какого либо блюда, о котором идёт речь, то признайтесь в этом. Если вы испытываете впечатления от рассказа другого человека, скажите ему об этом. Но если вы будите оставаться непоколебимым, без всяких признаков, то это только оттолкнёт от вас людей.

7) Найдите человека, который также испытывает неуверенность. Это поможет вам обоим. Вы перестанете чувствовать себя одиноким. Не бойтесь подойти к тому человеку, которого вы выбрали сами. От этого вы только выиграете.

8) Не стоит избавляться от чувства неуверенности с помощью алкоголя. Это не выход. Если вы становитесь раскованными и обаятельными в пьяном состоянии, то когда вы трезвы, вы ещё более приятны для окружающих.

9) Не нужно быть стеснительными. Ваше стеснение может перейти в агрессию. Например, если с вами кто-то начал грубо разговаривать, то не вините себя в этом. Это могло быть вызвано чувством смущения, ведь именно такими мерами некоторые люди борятся с этим чувством. Никогда не прибегайте к такому методу.

10) Знайте, что самое плохое, что может произойти с вами - это то, что покажете себя в плохом свете. Если это произошло, то всё равно, окружающие вас люди будут испытывать к вам симпатию, ведь они почувствовали превосходство над вами.

По материалам сайтов: www.mujskoi.ru/psih

Www.gq.ru/

Www. menalmanah.narod.ru/

Для каждого человека важно чувствовать свою значимость на этой планете. И не важно, для кого, не важно, как именно, если человек чувствует, что он никому не нужен, что все его усилия, все его старания (какими бы они ни были), проходят незаметно и никем не ценятся, такой человек становится глубоко несчастным, появляется агрессия и разочарование в людях и в жизни…

И сколько таких несчастных и разочарованных людей мы могли бы сделать хоть чуточку счастливее, если бы начали внимательно присматриваться к своим близким и родным. А в первую очередь – к своему партнеру. Спрашивали бы себя: «А что я могу сделать, чтобы сделать мужа счастливым»? Ведь как часто бывает, что именно ему, нашему любимому и замечательному мужчине, меньше всего достается нашей благодарности, восхищения и поддержки.

Вот он старается, что-то делает, что-то предпринимает, пытается изменить себя или нашу совместную жизнь, и пусть у него не всегда получается, пусть ни с первого раза, пусть даже порой он довольно сильно, на ваш взгляд, «косячит». Но если пропускаем те моменты, когда он старается и что-то делает, не замечаем, не поддерживаем нашего мужчину и не вселяем в него веру в дальнейшие подвиги, не говорим о том, что нам важно, просто жизненно необходимо все то, что он делает, то часто получается то, что получается.
А получается то, что человек, рядом живущий, становится несчастным из-за того, что мы постоянно его «пилим» и критикуем.
Получается, что с годами жены начинают все чаще и чаще жаловаться на мужей именно из-за того, что он, муж, ничего не делает, ни к чему, мол, не стремится, и ничего не хочет. Про помощь и заботу о женщине и семье – так это вообще отдельная тема.

Но почему-то чем дольше я живу со своим мужем, чем больше общаемся мы с друзьями, которые счастливы в семейной жизни, тем меньше мне верится таким вот высказываниям. А знаете почему?
Во-первых, потому, что я сама раньше, в первые годы семейной жизни , считала точно так же.

А во-вторых, после того, как я изменилась сама и изменила свое отношение к мужу, мой любимый (на мой взгляд, самый замечательный человек, но если смотреть отстраненно, то обычный мужчина, каких ещё не мало разгуливает по нашей замечательной планете Земля), так вот, мой мужчина, именно тот, который, по моему мнению, в первые годы ничего не делал, стал не только помогать мне во всем и поддерживать меня, но так же в разы увеличил доход нашей семьи , занялся своим бизнесом, плюс периодически приносит какие-нибудь калымы вне бизнеса, а так же стал самым галантным и романтичным мужчиной (опять же для меня, у вас может быть свой «самый галантный, самый замечательный и романтичный мужчина»), самым заботливым и внимательным мужем. А главное, он стал счастливым!

Так как же произошло это волшебное, поистине чудесное перевоплощение мужчины обыкновенного, не помогающего жене, а если и помогающего, то с жалобами, нытьем и недовольством, при этом довольно несчастного в семейной жизни, в мужчину самого замечательного, уверенного, успешного, аккуратного, заботливого и внимательного, романтичного и любящего и ещё …. И ещё…А главное, в счастливого!?

И хотя кажется, что вы об этом уже слышали сотни раз, и что все это слишком просто и легко, чтобы на самом деле было правдой, да к тому же ещё и принесло улучшение в семейных отношениях, вернуло в семью любовь, смех и счастье, скажу так, что вам действительно только кажется, что так поступать каждый день легко и просто.
А вы попробуйте прожить хотя бы пару дней без критики и без того, чтобы постоянно не дергать своего любимого, не ворчать на него, не дергаться из-за каких-то пустяков, а по-настоящему думать, что он у вас самый замечательный. И при этом думать, что ты можешь сделать такого, чтобы любимый стал счастливее с тобой?
- Это как, совсем без критики и каких-то напоминаний? Даже несмотря на то, что он в очередной раз забыл о чем-то? Даже несмотря на то, что мне пришлось напоминать то, что и так является вот уже много лет его семейной обязанностью? Или что ….

Вот – вот, о чем я и писала. Подожди, остановись. Давай все-таки попробуем по-другому.

В свое время я сказала себе «стоп» и стала анализировать то, как общаюсь со своим мужем, как реагирую на то, что он делает, как веду себя в те моменты, когда он ошибается, или наоборот, делает что-то успешно.

Как оказалось, я не могла похвастаться тем, что являюсь женой, которая во всем поддерживает мужа, замечает его усилия и достижения, восхищается его подвигами и вообще думает и говорит своему любимому, как она благодарна ему за то, что он есть. А ведь от такой поддержки и восхищения мой муж мог бы почувствовать себя гораздо счастливее.

Подведя итог вышеперечисленного, я постаралась представить, а что бы я сама чувствовала, если бы на любые мои действия со стороны мужа раздавалась бы критика, недовольство и вечные поучения? Если бы я не чувствовала, что я для него что-то значу, что ему важны и нужны те усилия, которые я прикладываю, чтобы наша семья стала более счастливой? Или я не слышала бы «Любимая, спасибо, ужин был вкусным. Ты потрясающе готовишь!»

Или он не говорил бы мне, что ему приятно, что дома у нас чувствуется присутствие женщины, все чисто и аккуратно. Правда, он не всегда может понять, что именно я делаю, но ему нравится, как выглядит наш дом.

Так что бы я чувствовала, если бы мой муж не говорил бы мне этого, а только бы всем своим видом показывал, как я опять сделала что-то не так? Что бы я чувствовала, если бы он постоянно критиковал и ворчал на меня просто так, по привычке, в фоновом режиме? Была бы я в такой атмосфере счастлива ?

Все, хватит, я сейчас представила, как мой Костя придирается ко мне по мелочам и вечно всем недоволен…так у меня внутри какой-то холод возник и потерянность.
- Ну, вот видишь, а ты говоришь, что как можно прожить без того, чтобы постоянно не придираться к мужу и не напоминать ему целыми днями о чем-то. Тебе хватило несколько минут, чтобы почувствовать, как это неприятно. Если ты на протяжении ещё нескольких дней будешь ставить себя на место своего Кости, а его – на твое место, сразу многие вещи начнешь воспринимать по-другому. И уже через пару недель удивишься, как улучшились ваши отношения. И заметишь, как у твоего мужа глаза начнут от счастья светиться, и весь он такой довольный-довольный начнет ходить, и домой будет по вечерам спешить, а не из дома.

А у тебя так и получилось? Ты всегда довольна своим мужем, никогда мне не рассказываешь, что он что-то там не так сделал. Неужели он и вправду никогда не ошибается и все делает идеально?
- Ну что ты, нет, конечно. Хотя я даже не знаю. Просто с того момента, как я проанализировала свое поведение и «прошла пару миль в мокасинах своего мужа», т.е. представила себя на его месте, я стала на многие вещи смотреть по-другому, какие-то просто не замечать, а другие наоборот, замечать и делать на них акцент. Я не думала, что муж при этом станет другим или ещё что-то, на тот момент приоритетом для меня было то, что я захотела, чтобы ему было со мной хорошо, чтобы он был со мной счастлив и чувствовал, что он мне нужен, очень нужен. Я поняла, что в нашей семье он не чувствовал своей значимости и видела, как он от этого несчастен.

Вот я и стала замечать то, что он делает. И не просто замечать, а благодарить его за все. В первое время он был просто шокирован. Когда я сказала ему, что он классный, перечислила ему, что мне в нем нравится, он смотрел на меня, как на какого-то инопланетянина. И не мог понять, что это со мной случилось, ведь раньше я всегда и всем была недовольна.

И что, все и сразу изменилось?

Нет, конечно. В первое время он ходил немного напряженный, словно ожидая какого-то подвоха, того, что я ему опять сделаю больно. Это было много лет назад, и я не могу один в один вспомнить его реакцию, но никогда не забуду того первого шока и неверия в то, что я его похвалила и поблагодарила за что-то, сказала, что он замечательный и классный.
- А как ты привыкла видеть хорошее в муже и не замечать того, что тебе не нравится?

Таким образом, записывая каждый вечер все то, за что я благодарна мужу, у меня просто не оставалось времени замечать что-то другое. Когда я в самый первый раз села и записала всё, что я ценю в любимом, я тоже была в шоке от того, какой же он на самом деле замечательный.

И когда я перестала критиковать его, стала выражать открыто благодарность, с него словно камень тяжелый свалился. Он весь расправился и все чаще стал шутить, смеяться, стал что-то предлагать, а главное я стала видеть, что он становится счастливее с каждым днем.
- А это ничего, что я буду делать такие записи?

А что же в этом плохого? Ты будешь концентрировать мысли на сильных сторонах своего Костика, делать акцент на том, что у него получается, и как говорит один мой знакомый, перестанешь «выносить мозг» своему мужчине в тех ситуациях, где он не так успешен, как тебе бы хотелось. Ну не может человек быть сильным во всех областях жизни, а мы, женщины, порой очень часто ожидаем и требуем от своего мужчины, чтобы он был идеальным везде. И порой мы действительно не замечаем сильные стороны своего любимого. Не замечаем того, сколько всего он делает для нас.

И ещё, не слушай тех, кто говорит, что это манипуляции и тому подобные вещи. Если люди прожили счастливо несколько лет, они никогда тебе такого не скажут. Такие люди понимают, что все мы устаем порой друг от друга, устаем просто на работе и от жизненных ситуаций, и просто перестаем замечать хорошее в партнере. Так что же плохого в том, что ты будешь периодически записывать какие-то приятные моменты из вашей жизни? Что плохого в том, что ты будешь концентрировать на этом свои мысли, соответственно, больше благодарить своего любимого? Разве лучше не записывать то, за что ты благодарна, а только и делать, что ворчать и критиковать? Разве лучше постоянно мужчину допекать тем «как он ничего не делает, и опять забыл то и это» и т.д.?

Так что не слушай тех, кто будет говорить, что концентрироваться на положительном и благодарить человека за все, что он делает – это манипуляция. Ведь когда ты благодаришь Жизнь, Вселенную, Бога, Энергию (это уже кто во что верит), никто же тебе не говорит, что ты таким образом пытаешься манипулировать Богом или Жизнью. Так и здесь. Ты просто благодарна человеку, и чтобы в суматохе и сутолоке дней не забыть о том, что тебя окружают люди, которые стараются, что-то делают и которым важно услышать обратную связь и почувствовать свою нужность (в данном примере мужу, любимому человеку, парню), то лучше такие записи делать.

Да, я сейчас понимаю, как редко Костика своего благодарю. Он старается, что-то там делает, а я «это не доделал, это вообще не той стороной повернул, это…». А ведь в чем парадокс, сейчас тебя слушаю и понимаю, как много хорошего он для нас делает, а я даже раз спасибо ему за вечер не скажу!! Вчера вечером захотела бублик, он собрался и пошел в магазин. Я его ещё попросила в аптеку по дороге зайти. Все купил, принес, и знаешь, что я в итоге ему сказала? Мне сейчас даже стыдно. Я спросила его, зачем он купил два бублика, я ведь не просила его об этом! Представляешь?! А сегодня с утра я тот второй бублик с таким удовольствием с чаем съела, и опять Косте спасибо не сказала. Как он, наверное, расстроился из-за этого, хотя виду не подал.

Ну, вот видишь, вроде мелочь, а твоему любимому, думаю, было не очень приятно. И пока нет привычки замечать хорошее и сильное в партнере и благодарить близкого тебе человека, лучше делать записи и периодически их перечитывать.
Вот, собственно, и весь секрет того, как волшебным образом мой муж превратился в самого замечательного, сильного, заботливого, успешного, а главное счастливого мужчину.

Во-первых, я просто стала замечать в нем все то, что уже было на тот момент. Я научилась видеть, что он уже старается, уже делает, уже в чем-то успешен. И чем меньше я его критиковала и придиралась к нему, чем больше радовалась тому, что уже есть, чем больше восхищалась теми его достижениями, которые были на тот момент, тем больше моему мужу хотелось и дальше что-то делать. И тем довольнее и счастливее он становился. Когда ты не дергаешь человека по каждому пустяку, когда не пилишь его и не критикуешь, а поддерживаешь и восхищаешься (я не говорю, что нужно только восхищаться, во всем должна быть золотая середина), тогда человек расслабляется, он чувствует, что здесь его не «ударят», здесь не сделают ему больно, он чувствует себя спокойно и счастливо.

В итоге получилось, что я приняла человека таким, каким он есть, перестала требовать и ожидать от него каких-то «чудес», а он взял, и стал все то, что было на тот момент хорошего, развивать и улучшать и дальше.

А может мне сейчас это только кажется, и он всегда таким был? Вот только раньше я это не видела и не ценила, а теперь радуюсь даже самой маленькой мелочи и мне кажется, что наша жизнь – это поток приятных мелочей. Все может быть. А вы попробуйте поменять свое отношение, вести подобные записи, а потом поделитесь с нами и нашими читателями своими результатами. Но самое важное для меня после того, как я стала концентрировать мысли на положительных сторонах мужа, это то, что он стал по настоящему счастлив. Он знает, что чтобы он ни сделал (я не говорю про какие-то негативные поступки), я не буду пилить его и критиковать. Если сделает, но не так, как мне хотелось, я буду благодарна за то, что он вообще старался и что-то делал. Если не успеет, я уточню, почему не успел, может у человека что-то произошло или он элементарно не успел. Если он наведет «маленький вселенский бардак» в тот момент, когда готовил мне сюрприз, то я явно не буду его за это ругать. Наоборот, буду радоваться тому, что он помнит, что для меня важно, да ещё и сюрприз мне устроил!

А остальное…а разве может быть «остальное», когда есть счастье и удовлетворения близкого человека? Разве может быть остальное, когда ты чувствуешь, как твой мужчина счастлив с тобой, как он спешит по вечерам домой и старается в ответ сделать тебя счастливой? Разве может быть что-то лучше этого?

Если вашему партнеру не хватает уверенности в себе, это, несомненно, может сказываться на ваших отношениях. Конечно, его самооценка — это его проблема, но если он вам не безразличен, вы вполне можете помочь.

Лучше всего делать это не напрямую. Начните с простого подбадривания и помощи в преодолении проблемы. Если это не помогает, есть еще несколько способов, которые помогут придать ему уверенности.

Помогите ему сосредоточиться на положительных качествах

Здоровый способ построить отношения основывается на концентрации на положительном. Если он отметает все свои достижения, вы можете придать им больше значения и помочь ему выйти на новый уровень. Если он хочет поговорить о своей бесполезности, возьмите инициативу в разговоре и напомните о том, что у него получается хорошо.

Поддерживайте его цели

Лучший способ повысить его уверенность в себе — поддерживать его, когда он ставит цели. Это не значит, что нужно заставлять партнера, когда он не хочет что-то делать, но постарайтесь оказать поддержку и предложить помощь, когда он старается достичь важной цели в образовании или карьере.

Делайте искренние комплименты

Если он не замечает собственных достижений, вы можете помочь. Не выливайте на партнера поток неискренних комплиментов. Вместо этого сфокусируйтесь на том, что вас действительно впечатляет. Если он не уверен в своей внешности, может помочь комплимент по поводу того, что вам в нем нравится.

Не злоупотребляйте конструктивной критикой

Люди с раздутым эго могут легко отмахиваться от критики, даже когда она ценная, но те, у кого самооценка низкая, рискуют быть полностью деморализованными. Вы не сможете помочь, если будете полностью игнорировать все его ошибки, но критикуя, постарайтесь смягчить это комплиментом.

Благодарите его

Мужское эго тесно связано с возможностью обеспечить и защитить, поэтому вы должны показать, как вы цените то, что он для вас делает. Не столь важно, если это заканчивается не очень хорошо, если у него были благие намерения, вы должны отметить это, при этом намекнув, что сложные вещи, типа проводки, лучше оставить профессионалам.

Не бойтесь разоблачать вампиров

Лучший способ придать ему уверенности в себе — указать на людей и вещи, которые снижают его самооценку. Если это член семьи или действительно близкий друг, это может быть довольно сложно. Вы не сможете заставить его прекратить общение с таким человеком, но все же стоит открыть партнеру глаза и предупредить, что такое взаимодействие плохо сказывается на его самооценке.

Покажите, что нормально смеяться над собой

Умение снять напряжение — это дар, и у вашего партнера его может не быть. Если вы можете посмеяться над собой, сделав что-то глупое, он может научиться этому у вас. Недостаток уверенности нельзя скомпенсировать юмором, но негативный эффект будет значительно снижен.

Демонстрируйте привязанность и поддержку на публике

Демонстрация поддержки и привязанности перед семьей, друзьями и даже незнакомыми людьми может здорово помочь, если речь идет о самооценке. Всегда поддерживайте его, если вы хотите повысить его самооценку.

Не делайте ему хуже

Если он не получает результаты так быстро, как вам бы хотелось, вы можете чувствовать раздражение. Но не стоит вымещать его на партнере. Если вы дадите ему понять, что с ним что-то не так, потому что он не слишком уверен в себе, он вряд ли будет чувствовать себя хорошо. Более того, это может свести на нет все предыдущие усилия.

Убедите его обратиться за помощью

Если вы замечаете, что его нехватка уверенности в себе уже не просто обуза для вас, но и препятствие для достижения его целей, лучше всего убедить партнера обратиться за помощью. Терапия может помочь преодолеть саму проблему и дать новый взгляд на жизнь.

Я не трус, но я боюсь… Излишняя застенчивость красит лишь девиц XIX века, но не мужчин. Как повысить уверенность в себе и перестать бояться?

За верой в судьбу и в сверхъестественные силы часто кроется банальная неуверенность в себе. Тяга к лидерству заложена генетически, ведь при рождении мы все были первыми, но в дальнейшей жизни всё происходит совсем иначе. Иногда мы вдруг понимаем, что мы не то что не являемся вожаками стая, а вообще плетемся позади. Нас угнетают мысли о собственной незначительности и поколебленные, непонятно откуда взявшейся неуверенностью, начинаем опускать руки.

Как повысить уверенность в себе и перестать бояться? Излишняя застенчивость красит лишь девиц XIX века, но не мужчин. Любой представитель мужского пола выглядит достойно лишь, если ведет себя уверенно в любой ситуации. Пора избавляться от робости и мандража, перешагнув через комплексы и пройти в мир сильных мужчин.

Чувство робости возникает, когда человек попадает в непривычную ситуацию, также при перемене образа жизни или встречает барьер, кажущийся непреодолимым. Некое волнение перед трудностями считается нормальным, но неумение перешагнуть их и появление устойчивой боязни проблем уже повод обеспокоиться.

Неуверенность может идти из самого детства или появиться после единичной неприятной ситуации. Причины, вызвавшие неуверенность, кроются в заниженной самооценке, страхе быть отвергнутым или высмеянным, ожидании попасть в неловкое положение, в повышенном контроле и требованиям к себе.

Неуверенность может сказаться на человеке и внешне. Исследования Королевского колледжа Лондона показали, что неуверенные люди, чувствующие, что с чем-то не справляются, быстрей набирают вес. Правда, подобный эффект более всего присущ не мужчинам, а прекрасной половине.

Как стать уверенным в себе и перестать бояться?

Избегая причин страха невозможно победить неуверенность. Хватит бежать с поля боя, нужно повернуться лицом и принять его. Невозможно научиться играть на музыкальном инструменте, не тренируясь, также нельзя стать чемпионом по боксу, не выйдя сотни раз на ринг или быть высококлассным специалистом без проб и ошибок. Никогда не поздно перестать бояться. Подойдите к понравившейся девушке, поговорите со своим издателем, выступите перед публикой или завяжите беседу в компании. Тренировки выработают умение противостоять трудностям без предательской дрожи в коленках

Займитесь спортом. Даже в бизнесе и науке эмоциональное преимущество на стороне того, кто сильнее. Тренажерный зал даст не только хорошую форму, гордую осанку и приятелей-качков. Тренировки придадут уверенность в своих силах. Хорошим вариантом будет посещение единоборств. Неуверенность в жизни может и не пройдет, но страх перед дракой снимет точно. Паническую боязнь физических стычек еще лучше лечат Бойцовские клубы (БК).

Задайте себе вопрос, которым мучился Раскольников Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или право имею?». Да, вопрос о том, способны ли Вы лишить жизни другого человека? Но не просто так, а по очень веской причине. Ситуаций может быть множество. Встретив бандитов, готовы ли Вы защищать свою жизнь и тем более близких до конца? Причем не Вашего, а их? Теперь подумайте: такой человек, готовый поставить на кон жизни, может дрожать перед начальником или при общении со смазливой девушкой?

Больше общайтесь, это придает уверенность. Особенно, если боитесь этого. Посещайте клубы по интересам, принимайте приглашения на вечеринки, запишитесь на курсы. Подходите к девушкам и знакомьтесь. Они тоже хотят общаться и «все такое», но им сложнее проявлять инициативу. Отказы не должны восприниматься как катастрофа. Возможно, у неё сегодня просто нет настроения или тысяча других причин, не кроящихся в Вас лично.

Идя на «волнительное дело», придумайте себе клич к «атаке» или напевайте ободряющие песенки. «Песня про зайцев» тоже подойдет.

Повышайте самооценку. Любая победа должна являться поводом для радости. Отмечайте каждую ступеньку как очередной взятый рубеж. Не нужно зацикливаться на себе и своих комплексах: «Я – низкий, высокий, худой, толстый, глупый и прочее».

Утром перед зеркалом используйте испытанные методы внушения для придания настроения.

Начните выражать свои чувства. Не бойтесь быть не понятым, говорите и действуете, если это нужно.

Не бойтесь совершать ошибки. Нет идеальных людей и Вы не исключение. Лучше учиться на своих ошибках, чем ждать всю жизнь пока их сделают другие. Хотя бы для того, чтобы посмотреть на результат или насладиться совершением ошибки.

Не обязательно нравиться и угождать всем людям. Научитесь отказывать, если это идет против Ваших интересов. Если нужно быть «плохишом» – будьте им, нельзя всё время думать о других. Задайте себе вопрос: «А как же я? Кто подумает обо мне?» Разумный эгоизм полезен.